Мне больно. Даже сейчас.
И я ненавижу тебя за то, что ты не чувствуешь то же самое.

Спорим, тебе было проще забыть меня?

Разошлись, не глядя. Никаких останься или постой.
Странно одновременно скучать, и осознавать плачевные перспективы этих взаимоотношений.
Это и есть так называемый мудрый и взрослый выбор?

Вспомнила давнее лето. То лето, когда мы познакомились, и, которое он вряд ли вообще помнит. Мороженое, что он таскал из города. Йогурт, который принес, потому что я пропустила ужин. И много других мелочей, сложив которые, можно ошибиться в примере. Я ошиблась.
Зная коварство уравнения, я допустила ту же ошибку, что и 8 лет назад. Неприятно. Жизнь снова поставила мне неуд.

Уйти не подвиг. Подвиг не вернуться.
Глупая своевременная фраза

Последние два дня сердце тянет.
Знаю куда. От этого ещё хуже.

Знаешь, есть много вещей, которые я хотела бы тебе сказать. Но какой в них смысл? Какой уже в них смысл?
Каждый день мы выбираем не быть в жизни друг друга. Каждый день.
И ты. И я.

Я даже не уверена теперь, что была нужна тебе.
Мне больно от этой мысли, но других у меня не осталось.

Скучать - значит ждать, что вернется.
Вернется ли?

Глупые мысли в глупой голове.
Ничего не повторяется дважды, и ничего не возвращается.

Время - удивительная штука: и лечит, и калечит.

Ты реже заходишь в сеть.

Я надеюсь, что позже будет легче.
Ты без борьбы принял все. От этого и грустно, и тошно, и больно.

Неужели забудется?
Забудутся встречи, слова, интонации. Мы перестанем обижаться друг на друга? Простим?

Мне не хотелось удалять все, но в конце концов все стерла. Не из вредности. Просто так меньше соблазна оглядываться назад.

Нам не стоит оглядываться назад, как считаешь?
Даже через 7 лет.
Глупый. Дурацкий срок.
Срок, который мы выдумали, как запасной план.

Если забудем,
если сможем забыть,
давай не вспоминать.

Просила отпустить. А сама?

7 лет - это 365 недель

Эх. Не скучай о том, кому до тебя нет дела

Был момент, когда я была готова сдаться

Иногда думаю, как могла бы сложиться моя жизнь. Но потом улыбаюсь той девушке в зеркале, и живу тот день, который наступил. Потому что он у меня есть.

Кофе по утрам сначала был без сахара. Теперь он и без сахара, и без молока.
Если светит солнце, то он приобретает шоколадный оттенок, и я вспоминаю твои глаза.

Воспоминания будут угасать. Сначала я забуду твой голос с приятной осиплостью. Потом в памяти потеряются родинки. Потом шрамики.
Последними будут глаза.
Ии морщинки возле глаз, которые появлялись, когда ты щурился или улыбался.

Написала.

Я просто надеюсь, что не совершаю какую-то ужасную ошибку.
Ведь, если бы он хотел найти способ со мной связаться - он бы его нашел? Но оно ему не надо.

Скучаю по разговорам, по перепискам до утра, по прогулкам и даже по ссорам.

Наверное, где-то в глубине души я надеюсь, что он напишет. Скажет, что готов бороться за нас.

Но в реальности… кажется своим поступком я лишь облегчила ему жизнь.

Конечно, я вспоминаю. Пока не отучилась искать тебя в сети. И каждый раз сердце замирает, если вижу твой онлайн. Приходится останавливаться и ждать, пока /в виске стихнет пальба невидимых эскадрилий/.

Я чувствую себя преданной из-за твоих слов.
Наверное, ты чувствуешь себя так же из-за моего поступка.

Иногда хочется, чтобы уже прошло 5 лет. Мы встретились, заказав полусухого. Я бы выбрала чилийское, а ты, наверное, испанское.
И вместе не поверили бы в произошедшее.

А на самом деле мы вряд ли встретимся.

Прости, М.
Ии
с твоим днем.