Второе высшее - это, конечно, прикольно, но снова писать курсач и диплом - это какая-то ебалистика, я так скажу

согласна на восстание машин, если до него какой-нибудь андроид напишет за меня эту хренотень и сумеет пройти антиплагиат

У каждого из моих друзей и знакомых есть своя кличка. Это даже удобно. Не все знают свою кличку, и не все знают о ком идет речь.

теперь я, руководствуясь корыстными соображениями, провожу много времени с мамой. в ее мастерской. прихожу туда с глиной, кистями и деревянными ножами, чтобы воровать акриловые краски, грунтовку, лак и всякие другие штуки. мама художник, мне с ней очень повезло. мы сидим вместе за большим столом, рисуем и всегда смотрим что-нибудь на ноутбуке. и моя мама, возможно, святая, потому что терпит меня и мое нездоровое желание постоянно смотреть футбол. на самом деле, этому есть объяснение. оправдание, если угодно. футбол меня не триггерит, а отвлекает. в отличии от сериалов, фильмов или новостей. поэтому я прихожу к ней вечером и говорю:
— мама, мы сейчас будем смотреть очень драматичный матч.
она соглашается. «очень драматичный матч» (в моем понимании) - это ответный матч полуфинала лиги чемпионов 2012 года. барселона-челси. господи, когда моя жизнь стала такой? ладно, на самом деле, этот вопрос уже перестал меня волновать. я показываю маме хави каждый раз, когда он появляется, потому что она (по какой-то далёкой от меня причине) очень его любит. мучительно долго рассказываю ей грустную историю фернандо торреса, чтобы она прониклась всей драмой. но мама не понимает драмы. она переживает за судьбу жерара пике (настолько переживает, что мне приходится открыть его инстаграм, чтобы доказать, что он жив и с ним все хорошо). потом мама спрашивает что за хуйня на голове у вратаря, и наш вечер скатывается в комедию. мы уже не рисуем и не смотрим футбол, а смеёмся над бедным петром чехом, который правда выглядит немного сумасшедшим. меня ненадолго отпускают тяжёлые мысли.

Мне просто жизненно необходимо, чтобы сердце разрывалось в клочья, и если для этого нет объективных причин, я их обязательно найду. Или придумаю.

Круг ненависти замкнулся.
Война извратит всё. И никто от неё не уйдёт, даже когда она закончится.
Пуля пущенная в Киеве вернётся терактом в Москве. Люди мстительны и безжалостны.
Железный занавес вновь поднят и как прежде это узилище.
Сколько понадобится лет, чтобы люди забыли? 40, 100 или пока не умрет последний, кто будет помнить эту войну.

Мне нечего говорить по этому поводу, ибо что я мог сказать?! Я вырос на границе с Харьковом. Часть моих прямых родственников- украинцы.
Но подумал я не о них, а о Шамане и Саммере. Подумал о Марго и Лёхе.

Я не знаю, что мне делать с чужой ненавистью. Ведь когда такое происходит мир сводится к тому: есть они и мы.
И голос разума бессилен. Мне не убедить мир, что я этого не хотел и что мне все это нахрен не сдалось.
Есть настоящее и мир уже клеймил нас, вне зависимости от наших убеждений.

Сочувствие, сострадание можно запихать в задницу. Круг ненависти уже замкнулся.

Мне жаль.
Жаль нас всех.

забавно, как ещё недавно здесь было запрещено разжигать национальную рознь, а сейчас под молчаливое одобрение абстрактной «русне» желают смерти.
паника открывает в человеке такие грязные чертоги, что вызывает только жалость.
свои, наши, русские, украинцы, беларусы. мы все люди, в первую очередь.
умирать страшно под любым флагом.
умирать страшно как в бомбоубежище, так и от пыток в камере.
если эта ненависть позволяет вам жить, несмотря ни на что, ненавидьте.
нас стравливают, как собак, и кто-то действительно готов встать на четвереньки и оскалиться.

это 18 декабря я встретила в баре. я, даша, мои лучшие друзья, хозяин бара, его девушка и ещё несколько незнакомых людей. мы пили пиво, играли в мафию, я (как это всегда бывает) очень эмоционально себя вела, мы много смеялись, бесконечно курили электронки, айкосы и иногда сигареты. я простудилась, но все равно приехала в бар, чтобы побыть немного с дашей, которая вернулась в россию из канады на предновогоднюю неделю.
я доросла до твоего возраста. только сейчас это поняла. боже, если честно, даже не знаю что сказать. сейчас я выпила слишком много, чтобы писать большой пост. просто… мне все ещё плохо тут без тебя. я просто не понимаю зачем ты это сделал. я не приблизилась к ответу. я не могу найти причину. я должна, наверное, позвонить твоей маме, когда проснусь. боже. ты не увидел финал мстителей. для тебя реал мадрид навсегда останется победителем лиги чемпионов. я так сильно скучаю по тебе. если бы ты только знал.

Я думаю о тебе. Потому что ты был моей Душой. Моим Сердцем. Но не смог стать всем. Да и этого не стоило ждать. И сейчас сближаясь с другим человеком я не вспоминаю тебя, не сравниваю. Но оставшись наедине с собой, просто иногда думаю о том, как ты там, всё ли у тебя хорошо, как ты чувствуешь себя. Потому что мы вместе научились любить. И та Любовь навсегда останется со мной. Она сделала меня такой, какая я сейчас. И это одно из самого главного, что мы дали друг другу.
Скучаю. Надеюсь у тебя всё хорошо.

Сентябрь поспешил окутать весь мир холодом, словно осени не терпелось вступить в свои права. Приехали в наш домик на окраине, где по-особенному ощущаешь это время года. В воздухе уже пахнет землей, увяданием и печалью. От лета не осталось и следа. Возможно, сейчас самое время начать все с чистого листа.

Вот так живёшь, думаешь, что выкарабкался, а потом совершенно теряешь голову из-за пары перчаток.

Как же мне не нравятся все эти истории.

Хорошо, что конец сезона уже не за горами, и я смогу приступить к выполнению плана А.

Добьюсь того, чтобы у меня стабильно была практика в февральских объёмах. Это позволит не думать о том, чем платить за терапию, и сохранять самоуважение.

Впрочем, кого я обманываю: как в феврале уже не выйдет. Тогда я только-только оклемалась после ковида и вообще после осени. Сейчас ставки выросли. Сильно выросли. Как и моё… достоинство?

когда кто-то заливается слезами от всего сердца тебе в трубку,
а ты даже не можешь обнять этого человека,
чтобы ты не сказал - бесполезно.

ты не можешь остановить это бедствие.

- я айсберг,
- ты тонешь (c)

Мы не станем посторонними больше никогда (с)