Самое паршивое, что мысли о тебе приходят спонтанно, бесконтрольно.

Я так и вижу, как человечек в голове ставит на стол очередную коробку с воспоминаниями, где выведена большая красная буква «М». Госпожа Гордость делает «тьфу» и говорит что-то вроде: «Это вы без меня, пожалуйста. Я пошла, вернусь, когда закончите». И театрально хлопает дверью.

На днях я перечитывала записи за тот год. Ты писал: «от года до семи». Ты верил в этот срок, как и я.
Раньше мне хотелось, чтобы это сбылось. Как в сказке.
Но чем дальше уносит нас время, тем иллюзорнее кажется такая встреча. При каких обстоятельствах мы вообще можем пересечься…? До сих пор все кажется рандомом.

Я хотела бы разделить сегодняшний вечер с тобой.
А пишу сюда.

Знаешь, будь хотя бы намек, хоть что-то, что дало бы понимание, что я не испорчу тебе жизнь, написав… возможно тогда я бы забыла про гордость, боль, время и расстояние.

Но мы живем разные жизни, и ты даже не напоминаешь о себе.

Паршиво.
Мне паршиво без тебя, М.

И ты никогда об этом не узнаешь. Потому что я так и не напишу тебе. И ты не напишешь.
Потому что ты женат. А я в отношениях.
Потому что… ты не выбрал меня. А я не боролась.
Потому что… ты оказался мудаком, а я слабачкой.
Потому что нашей любви… не хватило.

Ты мне снился.

Я приехала к тебе в гости, как приезжают к старым знакомым или хорошим друзьям. Мы сидели на твоей кухне, которую в реальности я никогда не видела и никогда не увижу. Мы о чем-то говорили, о чем-то неважном, почему-то шепотом. Держались за руки, что-то вспоминали.
А потом твоя жена выбежала из соседней комнаты в ванну, прикрывая рот рукой. Сразу спросила о беременности, а ты подтвердил мои слова.

И я вдруг вспомнила, зачем вообще приехала, для чего, о чем изначально хотела поговорить.

Я ведь приехала убедиться, что между нами ничего и никогда уже не будет. Мне сделали предложение, и я приехала об этом сказать, посмотреть в твои глаза и увидеть ответ.

Но видя твою жену и твою жизнь я вдруг поняла, что приехала прощаться.
Я любила тебя так, как никто и никогда не любил. Сильно, неистово, всем сердцем. О такой любви пишут в книгах, о такой любви мечтают, такую любовь ищут. И я хотела подарить ее тебе без остатка.

Я попросила меня не провожать, но ты все равно накинул пальто мне на плечи и подал сумку. Ты всегда был таким. И именно таким я тебя любила. Я поцеловала тебя в щеку, попросила быть счастливым.

И проснулась.

Кстати, вспоминали про тебя, М.

Н. стала свидетельницей и моей первой влюбленности, и второго срыва. Она не одобряет, конечно. И каждый раз готова ударить меня табуреткой, когда я упоминаю тебя в разговоре.
(она просто слишком много знает) if u know what i meen.

Вспоминаю? Да.

Но что будет, если жизнь нас пересечет - не знаю.
Возможно у тебя там уже ребенок и счастливая страница жизни. А может нет.
Но столько времени прошло, хочется верить в твое счастье (в несчастье не получается, я пробовала).

Я прошла стадию, где желала тебе всего худшего, а потом лучшего, но подальше. Какая сейчас? Не скажу. Вдруг ты заходишь и читаешь.

Наверное, мне до сих пор интересно. Интересно, какой ты сейчас, спустя столько времени. Я ведь другая.
Мне хочется верить, что мы не упустили что-то важное. Мы ведь не тянем на идеальную пару. Не так ли?

Как-то неожиданно пришло осознание, что ему хорошо живётся с тем выбором, что он сделал. Не знаю, почему мне казалось, что это не так.

Отчего же я придумала себе его несчастье?
Может быть мне было так проще?

За последние два года я сменила несколько квартир, пережила развод, смену профессии, тяжелое возвращение в творчество, бесконечное количество раз находила себя в слезах с вином на кухне в компании грустной музыки. Все перевернулось с ног на голову, и периодически земля все еще уходит из под ног в самые неподходящие моменты.

Конечно, мне было проще считать, что в своих несчастьях я не одинока, что не только у меня пошла жизнь кувырком после нашей встречи.

Мне хотелось верить в то, что изменения коснулись не только меня. Что он там тоже барахтается и захлебывается в тех же мыслях, что и я.

Да, мне было так проще.

Но кажется, нам обоим неплохо живется с тем выбором, что мы сделали.

Иногда я вспоминаю. Под нашу своеобразную годовщину расставания особенно.

Апрельский мальчик.
Холодный, ветреный, избалованный солнцем.

Я часто думаю о том, как ему там живется.
Женатым. Домашним. Семейным.

Если честно, меня никогда не смущали замужние одноклассницы и их дети, но… Его семейная жизнь меня почему-то бьет по башке огромным будильником.
Боже, какими взрослыми мы стали!

Как будто тот пляж не про нас. Как будто те встречи были не нашими. Йогурт и мороженое съедено не нами. Вино выпито какими-то другими подростками. Да и про второй съезд не знала какая-то другая девочка.

Поцелуи в отеле, ром из горла, встречи у метро.
Как будто это был кто-то другой, кто-то вместо нас.

Когда в мыслях полнейший хаос, а в руках уже 4 чашка кофе — думаешь, как это все печально, но красиво.

Я смотрю на угол, который поклеила позавчера, и цежу кофе. Мой перфекционист доволен.

На днях вспоминала М. Он возникает образом настолько далеким, как будто несуществующем. Я сама так захотела. Я удалила все ассоциации со своего внутреннего диска. Иногда всплывает кэш из каких-то мелочей.
Но моя боль была настолько сильной, что каждый раз она не хило так отрезвляет.
Удаляется и кэш.

Полёт нормальный

Я плакала. Я же не железная.

Снова засела в той милой кофейне. Зализываю раны.

Мне не было так, когда я рвала между нами связь.
Мне не было так, когда она приезжала к нему.
Мне не было так, когда я искала его силуэт в толпе все гребанное лето.
Не было.

После всего, что между нами было и не случилось, я была уверена, что под тотальной защитой. Обманочка.

Сегодня лучше, чем вчера. Завтра будет лучше, чем сегодня. Так по кругу.
И все-таки. Совпадения, интуиция, чувства и все остальное.
Для чего?

Я на автомате перебирала баночки твердых духов. Пришла я, конечно, не за этим, но отказать себе в этом ритуале не смогла. Жасмин, какие-то травы, что-то очень сладкое…

А потом случилось нечто, что заставило сердце сделать кульбит, стукнуться о ребра и жалобно заскулить где-то в глубине моей жалкой душонки.

Это твой запах.

Я искала его. Его отголоски будто наполнили Москву, заставляя меня мучиться прохладной весной, душным летом. Ловить его в метро, несколько раз на пересечении Неглинной и Рахмановского. Казалось, я слышала его, перебирая свои свитера.

И вот он. Этот запах. Не в воспоминаниях, а у меня в руках.

Знаешь, что самое ироничное во всей этой истории?
Он назван моим именем.

Сердце разбилось? На счастье, дурочка!

Наверное, теперь понятно, почему лучше не входить в одну реку дважды.
Хотя какая тут река. Меня просто еще раз ошпарило хорошенько.

Видимо, где-то глубоко в душе я рассчитывала почувствовать тепло от него, но мы не в Диснее.

М. повторил слово «уважение» раз сто.
И только дома я поняла, что это было больше похоже на те сцены расставаний из фильмов с ужасным переводом.

Зря времени не терял.

76/117

Мне тяжело вспоминать то, что было. Отчасти поэтому я не хочу встречи. Это принесет лишь горечь утраты.
Как возвращение в пустой дом. Как взгляд на пустую клетку.

Дураки ли мы? Да, наверное. Но мы сделали выбор, и пора перестать о нем жалеть. Когда я перестану жалеть?

Не скучайте о тех, кому нет до вас дела