На часах 8 утра, в колонках пммл, на завтрак блинчики.
Кухню наполняет запах гиацинта, купленного после очередного забега по строительным магазинам.
Щурюсь от солнца, которое заглядывает в окно, а потом снова прячется. Меняются краски: вот небо темное, глубокое, а вот серое, без контраста.
Уже больше года я примеряю на себя жизнь отшельника.
Несколько лет назад, гуляя с М. по городу, мы обсуждали подобные переезды: как они меняют жизнь, привычки и людей. Уж не знаю, примерял ли он на меня подобный переезд, но помню - очень сомневался, что я справлюсь.
Конечно, в восторге от переезда я не была. Первый месяц был особенно тяжелым. У меня забрали привычную жизнь, окружение, ритуалы, приятные мелочи. Вечное наедине с собой. Да что там… такого самокопания в моей жизни еще не было.
И вот финишная прямая. Измененное сознание, прямая спина, расслабленное лицо и, кажется, совсем другая девушка в зеркале. Другие ценности. Говорю чуть тише, но резче. Еще более прямолинейные ответы, короткие, но емкие фразы. Четкие границы, но больше сострадания. Баланс между желанием помочь и не утонуть самой.
Я благодарная за возможность стать ближе к себе. Пусть и ценой одиночества.
Кажется, я даже разучилась злиться. Какое-то тягучее чувство всепрощения и принятия. Обволакивающее, ватное, даже уютное.
Как у Полозковой.
Мы выросли, мама, но не прекращаем длиться. Время сглаживает движения, но заостряет лица. Больше мы не порох и мед, мы брусчатка, дерево и корица.
Posts with tag давай не о смысле жизни
0
Завтра день рожденья. Я сбежала к родителям в надежде как-то спрятаться от праздника. Как будто от времени возможно скрыться. Но попытка засчитана.
События превращаются в причудливый узор, который ты никогда не планировал. И все же этот рисунок отражает все то, что ты насобирал за столько лет.
Завтра дедлайн по самокопанию. Не то чтобы я планировала дни страданий, но… да, я назначила дату, когда я возьму себя в руки. Совпало с моим днем.
Февраль, наверное, один из самых недооцененных месяцев.
Его очень просто не любить. Зима уже не вызывает восторга, наоборот - гнетет и давит, душит холодом и раздражает ветром.
Но… именно в феврале в воздухе появляется надежда, приятное томящееся чувство ожидания.
И если бы не февраль, мы бы в половину меньше ценили бы тепло весны.
События превращаются в причудливый узор, который ты никогда не планировал. И все же этот рисунок отражает все то, что ты насобирал за столько лет.
Завтра дедлайн по самокопанию. Не то чтобы я планировала дни страданий, но… да, я назначила дату, когда я возьму себя в руки. Совпало с моим днем.
Февраль, наверное, один из самых недооцененных месяцев.
Его очень просто не любить. Зима уже не вызывает восторга, наоборот - гнетет и давит, душит холодом и раздражает ветром.
Но… именно в феврале в воздухе появляется надежда, приятное томящееся чувство ожидания.
И если бы не февраль, мы бы в половину меньше ценили бы тепло весны.
Вчера был его день рожденья. За всей суматохой обратила внимание на календарь только сегодня.
Наверное, я та еще сука, раз не чувствую ни вины, ни боли. Иногда внутри разливается что-то похожее на горечь или тоску, хотя я ни разу не пожалела о своем решении.
Время.
Два года назад мы отмечали вместе. Я плакала почти каждый день - такой надлом был. Иногда кажется, что это было не со мной. Как я решилась? Сама не знаю, было непросто.
Три года назад в это самое время на такси я мчала к поезду. Жуткие переработки, синяки под глазами. Тогда я радовалась поездке домой и… ревновала одного человека. Признаться, тот новый год тоже вспоминается с трудом.
Я не боюсь разрушать то, что сама же строила.
До основания, до кирпичика, до каменной крошки. Не боюсь.
В этом моя сила, и возможно мое проклятие.
К 2024 году я ничего не построила такого, что могло бы устоять. Но признаться, до этого года я и не строила ничего, что хотелось бы сохранить.
Ощущение, что только в этом году начала слышать себя. Сняла наконец-то с себя груз вины, боли, ожиданий, обид и просто пошла дальше. Без этого дерьма.
Наверное, я та еще сука, раз не чувствую ни вины, ни боли. Иногда внутри разливается что-то похожее на горечь или тоску, хотя я ни разу не пожалела о своем решении.
Время.
Два года назад мы отмечали вместе. Я плакала почти каждый день - такой надлом был. Иногда кажется, что это было не со мной. Как я решилась? Сама не знаю, было непросто.
Три года назад в это самое время на такси я мчала к поезду. Жуткие переработки, синяки под глазами. Тогда я радовалась поездке домой и… ревновала одного человека. Признаться, тот новый год тоже вспоминается с трудом.
Я не боюсь разрушать то, что сама же строила.
До основания, до кирпичика, до каменной крошки. Не боюсь.
В этом моя сила, и возможно мое проклятие.
К 2024 году я ничего не построила такого, что могло бы устоять. Но признаться, до этого года я и не строила ничего, что хотелось бы сохранить.
Ощущение, что только в этом году начала слышать себя. Сняла наконец-то с себя груз вины, боли, ожиданий, обид и просто пошла дальше. Без этого дерьма.
Как-то неожиданно пришло осознание, что ему хорошо живётся с тем выбором, что он сделал. Не знаю, почему мне казалось, что это не так.
Отчего же я придумала себе его несчастье?
Может быть мне было так проще?
За последние два года я сменила несколько квартир, пережила развод, смену профессии, тяжелое возвращение в творчество, бесконечное количество раз находила себя в слезах с вином на кухне в компании грустной музыки. Все перевернулось с ног на голову, и периодически земля все еще уходит из под ног в самые неподходящие моменты.
Конечно, мне было проще считать, что в своих несчастьях я не одинока, что не только у меня пошла жизнь кувырком после нашей встречи.
Мне хотелось верить в то, что изменения коснулись не только меня. Что он там тоже барахтается и захлебывается в тех же мыслях, что и я.
Да, мне было так проще.
Но кажется, нам обоим неплохо живется с тем выбором, что мы сделали.
Отчего же я придумала себе его несчастье?
Может быть мне было так проще?
За последние два года я сменила несколько квартир, пережила развод, смену профессии, тяжелое возвращение в творчество, бесконечное количество раз находила себя в слезах с вином на кухне в компании грустной музыки. Все перевернулось с ног на голову, и периодически земля все еще уходит из под ног в самые неподходящие моменты.
Конечно, мне было проще считать, что в своих несчастьях я не одинока, что не только у меня пошла жизнь кувырком после нашей встречи.
Мне хотелось верить в то, что изменения коснулись не только меня. Что он там тоже барахтается и захлебывается в тех же мыслях, что и я.
Да, мне было так проще.
Но кажется, нам обоим неплохо живется с тем выбором, что мы сделали.
Навязчивые мысли — это неприятная история, как ягода с жуком-вонючкой.
Ты натыкаешься на мысль случайно, перебирая в голове последние события, разговоры, встречи.
И тут оно. Событие трехлетней давности, которое давно пора отправить на дальнюю полку за невостребованностью.
Но нет. Почему-то твоему мозгу именно этого воспоминания и не хватало. Именно его нужно прокручивать по 100 раз «про себя», загоняя сердце в припадочную аритмию.
Я ненавижу эти моменты. Моменты собственной слабости и немощности по отношению к своему же сознанию.
Бессердечная ты сволочь, подсознание.
Ты натыкаешься на мысль случайно, перебирая в голове последние события, разговоры, встречи.
И тут оно. Событие трехлетней давности, которое давно пора отправить на дальнюю полку за невостребованностью.
Но нет. Почему-то твоему мозгу именно этого воспоминания и не хватало. Именно его нужно прокручивать по 100 раз «про себя», загоняя сердце в припадочную аритмию.
Я ненавижу эти моменты. Моменты собственной слабости и немощности по отношению к своему же сознанию.
Бессердечная ты сволочь, подсознание.
Я так устала за эту бесконечную неделю.
Иногда накатывает какая-то безнадежная тоска по утраченному времени. Пыталась вспомнить сегодня прошлый декабрь.
Мне многое хочется отправить в корзину, нажав delete.
Я редко говорю об этом. Внутри все неспокойно. Проблемы есть у всех, и я заботливо молчу о своих.
Мне сложно. Я отвязала ассоциации от мест, вещей, песен, улиц, названий метро. По-детски спрятала подальше все, что могло бы напомнить о боли, которую я так тщательно заталкивала глубоко внутрь столько месяцев.
Я все еще спрашиваю у пустоты: «За что?»
Иногда накатывает какая-то безнадежная тоска по утраченному времени. Пыталась вспомнить сегодня прошлый декабрь.
Мне многое хочется отправить в корзину, нажав delete.
Я редко говорю об этом. Внутри все неспокойно. Проблемы есть у всех, и я заботливо молчу о своих.
Мне сложно. Я отвязала ассоциации от мест, вещей, песен, улиц, названий метро. По-детски спрятала подальше все, что могло бы напомнить о боли, которую я так тщательно заталкивала глубоко внутрь столько месяцев.
Я все еще спрашиваю у пустоты: «За что?»
Как странно. Сначала человек дорог, а потом хочется не думать о том, что вы были знакомы.
Были моменты, которые хотелось положить в маленький сундучок с воспоминаниями.
Прошел год.
Господи, позволь мне больше не видеть этого человека. Я боюсь, что способна на убийство.
Были моменты, которые хотелось положить в маленький сундучок с воспоминаниями.
Прошел год.
Господи, позволь мне больше не видеть этого человека. Я боюсь, что способна на убийство.
В моей жизни случались глаза в глаза, случались бабочки, случалось безумие, ром из горла, поцелуи на крыше, рваная одежда, нежные поцелуи с завтраком в постель. Случалась любовь.
А сейчас полюбила себя. И теперь вся та любовь кажется ненастоящей.
А сейчас полюбила себя. И теперь вся та любовь кажется ненастоящей.
Словила состояние.
Как будто жизнь игра, и в конце все равно будет game over.
Без you lose или win.
Как будто жизнь игра, и в конце все равно будет game over.
Без you lose или win.