За окном приятная прохлада, которой не было все лето. Облака - природный софт-фильтр, превращают даже самое яркое солнце в нежность. Пасмурное небо идеально подходит моему меланхоличному характеру. И сочетается с цветом лица.

Два дня я была погружена в какое-то странное, безумное, болезненное состояние. Я пыталась уцепиться хоть за что-нибудь, за любую информацию. Подсознание играло мыслями, как кошка с мышкой - для удовольствия, забавы, потому что мое помешательство - ломающая изнутри зависимость.

И время ни черта не лечит такие раны.
Ты просто привыкаешь, учишься с этим жить.
И я какой-то паршивый ученик, если честно.

На часах 8 утра, в колонках пммл, на завтрак блинчики.
Кухню наполняет запах гиацинта, купленного после очередного забега по строительным магазинам.
Щурюсь от солнца, которое заглядывает в окно, а потом снова прячется. Меняются краски: вот небо темное, глубокое, а вот серое, без контраста.

Уже больше года я примеряю на себя жизнь отшельника.
Несколько лет назад, гуляя с М. по городу, мы обсуждали подобные переезды: как они меняют жизнь, привычки и людей. Уж не знаю, примерял ли он на меня подобный переезд, но помню - очень сомневался, что я справлюсь.

Конечно, в восторге от переезда я не была. Первый месяц был особенно тяжелым. У меня забрали привычную жизнь, окружение, ритуалы, приятные мелочи. Вечное наедине с собой. Да что там… такого самокопания в моей жизни еще не было.

И вот финишная прямая. Измененное сознание, прямая спина, расслабленное лицо и, кажется, совсем другая девушка в зеркале. Другие ценности. Говорю чуть тише, но резче. Еще более прямолинейные ответы, короткие, но емкие фразы. Четкие границы, но больше сострадания. Баланс между желанием помочь и не утонуть самой.
Я благодарная за возможность стать ближе к себе. Пусть и ценой одиночества.

Кажется, я даже разучилась злиться. Какое-то тягучее чувство всепрощения и принятия. Обволакивающее, ватное, даже уютное.

Как у Полозковой.
Мы выросли, мама, но не прекращаем длиться. Время сглаживает движения, но заостряет лица. Больше мы не порох и мед, мы брусчатка, дерево и корица.

Завтра день рожденья. Я сбежала к родителям в надежде как-то спрятаться от праздника. Как будто от времени возможно скрыться. Но попытка засчитана.

События превращаются в причудливый узор, который ты никогда не планировал. И все же этот рисунок отражает все то, что ты насобирал за столько лет.

Завтра дедлайн по самокопанию. Не то чтобы я планировала дни страданий, но… да, я назначила дату, когда я возьму себя в руки. Совпало с моим днем.

Февраль, наверное, один из самых недооцененных месяцев.
Его очень просто не любить. Зима уже не вызывает восторга, наоборот - гнетет и давит, душит холодом и раздражает ветром.

Но… именно в феврале в воздухе появляется надежда, приятное томящееся чувство ожидания.
И если бы не февраль, мы бы в половину меньше ценили бы тепло весны.

Вчера был его день рожденья. За всей суматохой обратила внимание на календарь только сегодня.
Наверное, я та еще сука, раз не чувствую ни вины, ни боли. Иногда внутри разливается что-то похожее на горечь или тоску, хотя я ни разу не пожалела о своем решении.

Время.
Два года назад мы отмечали вместе. Я плакала почти каждый день - такой надлом был. Иногда кажется, что это было не со мной. Как я решилась? Сама не знаю, было непросто.
Три года назад в это самое время на такси я мчала к поезду. Жуткие переработки, синяки под глазами. Тогда я радовалась поездке домой и… ревновала одного человека. Признаться, тот новый год тоже вспоминается с трудом.

Я не боюсь разрушать то, что сама же строила.
До основания, до кирпичика, до каменной крошки. Не боюсь.
В этом моя сила, и возможно мое проклятие.
К 2024 году я ничего не построила такого, что могло бы устоять. Но признаться, до этого года я и не строила ничего, что хотелось бы сохранить.
Ощущение, что только в этом году начала слышать себя. Сняла наконец-то с себя груз вины, боли, ожиданий, обид и просто пошла дальше. Без этого дерьма.

Навязчивые мысли — это неприятная история, как ягода с жуком-вонючкой.
Ты натыкаешься на мысль случайно, перебирая в голове последние события, разговоры, встречи.
И тут оно. Событие трехлетней давности, которое давно пора отправить на дальнюю полку за невостребованностью.
Но нет. Почему-то твоему мозгу именно этого воспоминания и не хватало. Именно его нужно прокручивать по 100 раз «про себя», загоняя сердце в припадочную аритмию.

Я ненавижу эти моменты. Моменты собственной слабости и немощности по отношению к своему же сознанию.
Бессердечная ты сволочь, подсознание.

«как скажешь»

это высшая форма моего пофигизма

Я так устала за эту бесконечную неделю.

Иногда накатывает какая-то безнадежная тоска по утраченному времени. Пыталась вспомнить сегодня прошлый декабрь.

Мне многое хочется отправить в корзину, нажав delete.

Я редко говорю об этом. Внутри все неспокойно. Проблемы есть у всех, и я заботливо молчу о своих.

Мне сложно. Я отвязала ассоциации от мест, вещей, песен, улиц, названий метро. По-детски спрятала подальше все, что могло бы напомнить о боли, которую я так тщательно заталкивала глубоко внутрь столько месяцев.

Я все еще спрашиваю у пустоты: «За что?»

выходные выдались… необычными.
обычно после такого отдыха боишься смотреть баланс карты.

Как странно. Сначала человек дорог, а потом хочется не думать о том, что вы были знакомы.
Были моменты, которые хотелось положить в маленький сундучок с воспоминаниями.

Прошел год.

Господи, позволь мне больше не видеть этого человека. Я боюсь, что способна на убийство.

В моей жизни случались глаза в глаза, случались бабочки, случалось безумие, ром из горла, поцелуи на крыше, рваная одежда, нежные поцелуи с завтраком в постель. Случалась любовь.
А сейчас полюбила себя. И теперь вся та любовь кажется ненастоящей.

Словила состояние.
Как будто жизнь игра, и в конце все равно будет game over.
Без you lose или win.

Я как тот робот пылесос
Вроде умная, но бьюсь об углы и отражающие поверхности

Ты разрушал меня. Троян базу данных и то гуманнее сносит.

Любить мудаков мне не позволяет мое мировоззрение

— У вас взгляд такой томный
— Я просто ревела