Сижу на кухне к бабушки, ретачу фоточки. Все как и всегда. Я так люблю эти моменты.
Вчера болтали с бабушкой про мой плейлист. Она поняла все и даже больше. Всю мою историю.
Расплакались обе от того, как это все было.

Год назад все было иначе. И я как будто была другой.
С другими мыслями, с другими планами, целями.
Да даже с другим характером.

Помню, как увольнялась с работы. Помню, как я ненавидела зиму. Помню, как радовалась весне. И помню, в каком коматозе находилась полгода. Дурацкие мысли. Тупая обречённость.

Хорошо помню вечер, когда купила бутылку calados в надежде, что он заткнет ту дыру, которая образовалась внутри хотя бы на время, хотя бы на вечер. Ведь как избавиться от щемящего чувства безнадеги насовсем - я не знала.

Хотелось искать ответы, как-то оправдывать себя, мир, других людей. Казалось, что колесо не остановить, если не съездить себе по пальцам.

А оказалось, что я все это время своими пальцами просто не давала крутиться этому колесу.

Надо было просто отъебаться от колеса и позволить ему доехать.

Иногда думаю. Скучает ли он. Думает ли.
А потом понимаю, что похуй.

Неудачная драма

Когда все повторяется - хочется быть ироничной. Самой к себе. К миру. К ситуации.

Забавно. Ты знал, что по-другому не будет, но верил в какое-то чудо. Не сильно верил. И все-таки надеялся на что-то, чего сам себе не можешь объяснить.

Так оно обычно и бывает.
Хочешь вернуться домой, а дома нет.