Эта сохранённая переписка и спасение, и какое-то издевательство.
Я понимаю, что так оно не может продолжаться. Понимаю, но оттягиваю момент.

Просто коплю силы, чтобы отрезать от себя ещё кусок.

Забавно, что меня задевает то, что я не вижу тебя онлайн.
Возможно я перестану себя истязать, когда удалю переписку с тобой?

Не получится стоять на цыпочках всю жизнь, чтобы дотянуться до стандартов другого человека

9 раз я порывалась тебя разблокировать.
Мне больно. Я почти ненавижу тебя за эту боль. Почти.

Сегодня последний день нашего общения.
Ты не знаешь об этом. Это только мое решение.

Мне жаль, что я не могу тебе сказать. Я боюсь, что у меня не хватит сил все прекратить,
Если ты будешь мил,
Если напишешь «скучаю».

Я так хотела тебе позвонить. И позвонила.
Услышать твой голос, посмеяться над какой-то чепухой. Мне будет этого не хватать. Но я надеюсь, что когда-нибудь мне станет легче.

Нас не ждёт ничего хорошего. Из всех вариантов, что ты предложил, нас нет вместе.

Больно. Зато честно. Поэтому я приняла такое решение.
Я хочу идти дальше.

Не могу назвать тебя «мое счастье», поскольку нет в тебе ничего моего

Полозкова

Счастье - это не результат. Это процесс. Не надо связывать свою жизнь с определенными моментами или окончанием чего-то. Это не жизнь, а ожидание.
Наслаждайся тем, что происходит сейчас.
Какие моменты приносят радость?
Замри. Насладись. Перестань спешить.

Будь счастливым сейчас.

Ты все равно не найдешь самое верное решение.

Жизнь - это как внеплановая контрольная работа. Вариант у всех разный, списать не у кого. А результат только в конце.

Ты можешь просто начиркать какие-то ответы и поскорее закончить работу, а можешь вдумываться в каждый вопрос.

Решать тебе

Но вдруг все ответы правильные? И надо просто везде ставить галочку?

У меня такое ощущение, что мы не поговорим.
Ты тянешь… Может быть это даже хорошо. У тебя не останется обо мне плохих воспоминаний. Потому что чем дальше это тянется, тем сильнее мне хочется выбить из тебя уже этот разговор.

Ты ушел, а твой парфюм в воздухе остался…

Я отдаю себе отчет в том, что воспринимаю все гипер остро. И каждая его неуверенная фраза в моей голове умножается на 10.

Как же я хочу поговорить. Услышать в его голосе либо надежду, либо слова о том, что всему пришел конец.

От этой неопределенности болит.

Внутри просто бардак из эмоций.

Я люблю. Сильно, до одури, до мурашек, до желания обнять так сильно, насколько это вообще возможно.
И мне чертовски больно от этой лютой неопределенности, которая тянется и тянется, как жвачка.

В жизни полный раздрай. Мысли о разводе, мысли о будущем, страх остаться одной, страх потеряться и потерять себя.
Страх потерять его и страх быть брошенной им же.

Он единственный, о ком я готова столько писать

Сегодня почувствовала что-то вроде смирения.
Мы говорили про приезды. Ну как говорили. Вскользь упомянули.

Он не верит, что я буду приезжать. А я не верю, что мы вообще будем вместе. Смысл приездов, если каждый не верит.

Задевает меня это все. В смысле ты не хочешь бороться за нас?

А потом вспоминаю простую истину. Я ничего не знаю о его планах.
Какие у него отношения с Алисой?
Какие планы?
Может быть они уже свадьбу там планируют.
Как же блин сложно.

Сегодня она позвонила, когда мы гуляли. Но он соврал, что не она. Хотя я не уверена. Может быть и не соврал.

Я жду, что он уедет, и проблемы будут решены. Я буду продолжать жить своей жизнью. Он будет редко писать. Потом перестанет. Потом забудет.
Потом ещё 10 лет.
Что будет? Что будет, когда нам будет по 30?

Я не знаю, сколько это продлится. Да и никто не знает. Сказки либо недописываются, обрываясь на самом интересном (а-ля будет вторая часть), либо заканчиваются хеппи эндом.

Надеюсь на хеппи энд, потому что вторая часть всегда хуже первой

Мне нравится, когда мы высказываем мысль одновременно. Нравится.
И пугает, ведь это означает, что мы думаем одинаково