Только здесь. Только сейчас.

Мы сегодня гуляли.
И было чертовски хорошо.
Шутить, исследовать Неглинную, пить кофе, подкалывать друг друга, а вечером забиться в маркет и греться глинтвейном.

Без него трудно представить день. Я зависима. Я подсела.

Наши разговоры всегда с подколами. Мой любимый оппонент. Мы парируем выпады друг друга и наслаждаемся словесными перепалками.
Мы говорим обо всем. И не можем наговориться.

Он грел мои руки в своих карманах. Все так привычно, как будто так и надо.

Когда встретились в пятницу, я думала, мы даже говорить не сможем. А все закрутилось…
Ох. Его взгляд до сих пор у меня в памяти. Как он наклонился ко мне, и я поняла, что контроль потерян.
Он знал, что соблазняет. Я знала, что он соблазняет. Я хотела соблазниться. Хотела соблазнить.

А потом ты ходишь и светишься, как лампочка. И только страх перегореть от очередного скачка электричества - не дает насладиться этим в полной мере.

Вчера было спокойно. Неожиданно хорошо. Оттого и так сложно, так болезненно возвращаться к реальности.

А реальность такова:
Мир движется. У меня много проблем. Я не успеваю с ними справляться.
В реальности он едет на 23 в Воронеж, а я мысленно вою от этого.

После такого яркого и запоминающегося дня снова хочется верить, что я значу больше, чем «недостаточно».
В воздухе висят несказанные слова, нерешенные проблемы, непонятные обиды.
У нас нет времени решать проблемы. У нас катастрофически мало времени. Мы видимся настолько редко, что это можно сравнить с паровозом без машиниста.
Видимся - подкладываем дрова, а за температурой не следим. Поезд разогнался, машиниста нет, а впереди поворот, на котором мы точно слетим.

Люблю

Мы то с тобой знаем, что друзья из нас хуевые

Знаешь, если ты мой, а я твоя. Если нам где-то суждено, предначертано быть вместе - мы будем.
Возможно в другой жизни.

Я скучаю. Конечно, скучаю (как будто может быть иначе).

Почему кажется, что итог предопределен?
Совру, если скажу, что не думала об этом.

Через 7 лет наступить на эти же грабли, как тебе идея?
Сидеть, разговаривать. Привет, как дела?
Смотреть в твои карие глаза.
О. Я обожаю твои глаза.
Стараться не вспоминать о прошлом. Шутить. Осторожно подбирать слова.

Только это все утопия, да? Через 7 лет будут другие проблемы, мысли, мы будем другими. И у нас будут другие якоря, мешающие, останавливающие.
Интересно, любовь живет без встреч? Или я перечитала романтических книг?

Знаешь, мне обидно, что я могу сказать «я знала». Обидно, что все мои опасения подтверждаются.
Так глупо. Так предсказуемо.
Конечно, я знала, что ты не избежишь встречи с ней. Конечно. И я была к этому готова. Как и к тому, что ты будешь меньше писать.
Моя гордость задета.
Но больше всего меня задевает то, что я была права, и знала обо всем этом заранее.
И если была права в этом, то и в другом тоже..?

Ты берешь телефон в руки. Но обычно ты всегда проверяешь телеграмм. Обычно.
Сейчас нет на это времени, и я знаю причину.
Эта причина меня задевает.

Измена это не всегда про постель, и если бы дело ограничивалось тем, что человеку просто секса на стороне хочется - все было бы намного проще. Измена - это, когда ты перестаешь искать в своем человеке то, что хотел бы найти и внезапно видишь это в другом, но вместо обезличенного «ой, как прикольно» начинаешь думать «как с ним хорошо…» и двигаться в его направлении.
Все можно простить, но вы уже никогда не вернете то, что было. Такую измену, когда человек физически с вами, а мыслями с другим, не так просто пережить, а еще она очень ломает.

Я до последнего не знала, какой будет день. А он оказался хорошим.
Как обычно с нотами грусти, но все равно хорошим

Возможно тебе стоит вести учёт вещей, которые тебя бесят во мне

Разрываюсь между «хочется встретиться» и «послать нахер». Ничего нового на горизонте.

Будем держать кулачки, чтобы я не успела натворить херни

Не поговорим