Да, я вредная.
Могу из вредности и принципа тебе пересолить тарелку супа, чтобы гордо сказать, что это мои слезы, и я туда наплакала

Знаешь, чего хочется?
Смешить тебя, потому у тебя красивый смех. Обожаю его низкие нотки.

Гладить тихонько по спине, пока ты спишь.

Писать тебе глупые смс про погоду, напоминать про шарф и зонт в дождь.

Пить чай, сидя на подоконнике. Мешать тебе травы и читать что-то интересное по четвергам.

Подпевать песням. Нескладно. Смеяться над этим.

Я хочу иметь возможность позаботиться о тебе. Приготовить куриный бульон, когда ты болеешь.
А я даже на такую банальность не имею права.

Это действительно похоже на игру, в которой я точно проиграю.
Проиграю, потому люблю. Люблю этого мудака.

Ой сейчас огребу грусти и разочарования.
Пиздец, и зачем я в это влезла

Скучаю. Пожалуйста, пусть это будет просто привычка. Или обида от того, как он поступил. И нет, он еще даже не пытался просить прощение.

ой не могу с себя.
захожу в телеграмм, смотрю был ли онлайн.
ужасная привычка
просто отвратительная

как сложно быть мной.

Даже сейчас пишет только когда ему что-то нужно. Жаль, что о своих планах он не предупредил. Делал это какими-то окольными путями. Я устала. Устала, что он не считается с моим мнением и моими чувствами.
- почему не сказала мне, что уехала?
- а я должна была?
Ты сказал мне, что пропадешь на неделю? Тебе было важно, что я буду чувствовать?

Наверное, я ждала каких-то объяснений или оправданий.
Ну или продолжение игнора. Определенности.

пропал на 4 дня. объявился.

Дорогой, М.

Мы снова встретились. Какой шутницей все-таки может быть судьба!
Эти несколько месяцев превратились в очень теплое воспоминание. И я очень хочу, чтобы они так и остались воспоминанием. Теплым. Уютным. Осенне-пряным.

Ты чудесный человек. Добрый, отзывчивый, заботливый.
Еще 7 лет назад я хотела стать для тебя единственной, но так и не стала.
И сейчас не стану, М.

Я благодарна тебе за каждый день, каждый час, проведенный рядом. За каждый стаканчик кофе. За каждое ризотто. За каждый бокал белого. За все.

Если наши встречи продолжатся - устоять не смогу. Никогда не могла. Рядом с тобой сердце сбивается с привычного ритма. Думаю, и через 10 лет, если я увижу тебя где-то в толпе, все равно екнет.

Я люблю тебя
детской
такой наивной любовью

такой любовь, которая тебе не была нужна тогда, и сейчас нафиг не сдалась.

Прости меня.
Каждый день, проведенный с тобой приносит мне радость, но как только я сажусь в такси - мне нестерпимо больно. Не могу так больше.
Отношения, построенные на лжи и измене вряд ли приведут к хорошему концу. А чем дальше, знаешь, тем больнее…
Я даже извиняться за свою слабость не хочу.
Просто пойми меня, ладно?
Это решение не легко мне далось.
Больно было бы, если б осталась. Больно и сейчас. Это переболит. Затянется. Станет привычным и отойдет на задний план. Но так есть вероятность, что мы не сделаем близким еще больнее.

С любовью, Н

я знаю, что его тянет
иначе бы он не купил этот билет

Сегодня день большой рекламы
Уверено бьем рекорды
Выручка пугает и радует одновременно

В таблице хаос, который нужно будет разбирать

Завтра хотела выехать в город, купить джинсы и встретиться с М. Дурочка.
Нет, короче

ну ля. снова помирились. что за люди

Ну вот опять. Дикая ломка по нему. Какая-то болезненная и не совсем адекватная.
Сижу под душем. Мой единственный уголок, где я чувствую себя в безопасности. Никто не зайдёт, никто не будет приставать.
Я устала. Действительно устала от этих качелей.
Когда мы перестали общаться в прошлый раз, я знала, что он обо мне думает. Знала, и от этого было ещё больнее. Хотя доказательств не было.
А сейчас он вроде как точно думает. Не может не думать. А я наоборот отвергаю эту мысль.
Наверное, потому что ничего хорошего он думать не будет.
Истеричка какая-то. Снова кинула в ЧС.

По детски. Наивно. Просто хочется спрятаться в домик. Хочется одиночества. Впервые за столько лет мне хочется, чтобы меня просто не трогали.
Чтобы он не трогал.

Я была согласна на отношения без отношений. Дружба с доп опциями.
А сейчас уже и этого не хочется.
Хочется знать, что он далеко, и к моей жизни не имеет никакого отношения.

Чем больше я с ним общаюсь, тем сильнее затягивает. Какая-то другая реальность. Другая жизнь, украденная когда-то давным давно. Жизнь, которой не суждено случиться.
Может быть поэтому я так боюсь его? Может быть поэтому мне так больно, когда он копается там, куда я даже не всех близких пускаю? У него есть власть, о которой он ничего не знает, и которой я не могу противиться.
Если он скажет «пойдем» - я пойду.
И как от этого избавиться - вопрос, конечно, открытый.

Пс. Может быть он сочтет меня ненормальной и больше не будет писать?

Перечитывала ночью свой старый дневник. Такой /по-детски/ наивный. Когда очень хочется казаться старше, чтобы нравится людям вокруг. Я писала про всякую ерунду. Про стаю пятиэтажек, которая окружала мой дом, про салюты из окна и про то, как маленькая девочка отчаянно хочет стать счастливой.

Блог, где я писала про М я потеряла безвозвратно. Может быть и к лучшему, да?
Переписки не восстановить. Фотографии не склеить, и не вернуть их из корзины старенького ноута.
И я правда верила, что стерла его из своей жизни еще тогда 7 лет назад. Так отчаянно. Так наивно.
Мне потребовалось довольно много времени, чтобы заглушить эту боль. Забыть? Я бы не смогла его забыть. Есть люди, которые оставляют такой глубокий след, что его не сотрут и тысячи других.
Полгода. Год. Два. Я все еще его вспоминала. Мой детский дневник начинается как раз через 2 месяца после того, как мы перестали общаться.
Чтобы сделала та малышка, если бы узнала, что через 7 лет снова будет пить с ним кофе на Арбате?
Кажется, она была умнее меня.