Ну вот опять. Дикая ломка по нему. Какая-то болезненная и не совсем адекватная.
Сижу под душем. Мой единственный уголок, где я чувствую себя в безопасности. Никто не зайдёт, никто не будет приставать.
Я устала. Действительно устала от этих качелей.
Когда мы перестали общаться в прошлый раз, я знала, что он обо мне думает. Знала, и от этого было ещё больнее. Хотя доказательств не было.
А сейчас он вроде как точно думает. Не может не думать. А я наоборот отвергаю эту мысль.
Наверное, потому что ничего хорошего он думать не будет.
Истеричка какая-то. Снова кинула в ЧС.

По детски. Наивно. Просто хочется спрятаться в домик. Хочется одиночества. Впервые за столько лет мне хочется, чтобы меня просто не трогали.
Чтобы он не трогал.

Я была согласна на отношения без отношений. Дружба с доп опциями.
А сейчас уже и этого не хочется.
Хочется знать, что он далеко, и к моей жизни не имеет никакого отношения.

Чем больше я с ним общаюсь, тем сильнее затягивает. Какая-то другая реальность. Другая жизнь, украденная когда-то давным давно. Жизнь, которой не суждено случиться.
Может быть поэтому я так боюсь его? Может быть поэтому мне так больно, когда он копается там, куда я даже не всех близких пускаю? У него есть власть, о которой он ничего не знает, и которой я не могу противиться.
Если он скажет «пойдем» - я пойду.
И как от этого избавиться - вопрос, конечно, открытый.

Пс. Может быть он сочтет меня ненормальной и больше не будет писать?

#м